Как не отлохнуть с выпускным
Фото: Константин Леляк
Сегодня, дорогая и молодая читательница Шмотомоды, сбылись твои пламенные молитвы и воплотились в жизнь просьбы. Ибо сегодня у нас пост, отвечающий на самый (согласно нашей комментостатистике) популярный вопрос – "Что надеть на выпускной". И если твои родители еще не нарядили тебя в провальный ужас из вот этого поста, то хватай поп-корн и читай.
Для многих барышень выпускной – это тот первый повод разрядиться в прах и пух, забомбить лихую укладку в салоне и (как в голливудских фильмах) с веселым смехом примерять в магазине сказочные платья. Ну, суровый шмотомодный дух против всей это чепухи. Окончить школу, конечно, круто и прекрасно, но Самое Красивое В Мире Платье достойно куда более изысканного события, нежели толкотня с одноклассниками в каком-то невнятном заведении.
Вселенная дает лишь один ответ по поводу выпускного наряда. Не покупайте платье в магазине вечерних и свадебных платьев. Продавщицы будут пытаться превратить вас в блестящее безе наивного цвета, вам станет жарко уже после второй примерки и в итоге вы, скорее всего, заплатите сумму, на которую могли бы купить приличное платье благопристойной марки.
В общем, если покрасоваться перед учителями и одноклассниками очень-очень хочется, а попасть в сводку худших выпускных нарядов – нет, то попробуем обрисовать идеальный выпускной образ.
1. Благополучно забыв о сомнительных магазинах, определитесь с ценовой категорией. Если бы жадная Орлеана выпускалась вместе с вами, то отдала бы за выпускное платье не более пятитыщрублей (а скорей всего нашла бы и еще дешевле). Практически в любом масс-маркете можно найти вполне вменяемое платье, которое не будет безжизненно висеть даже после всех кругов ЕГЭ.
2. Для тех, в ком лени меньше и хочется таких отношений с платьем, чтоб всерьез и надолго, можно обратиться к молодым дизайнерам. Увы, многие из них оценивают свои детища в какие-то сумасшедшие деньги, но адекватные случаи тоже встречаются. Покупая такое платье, думайте не только о том, как будете рассекать в нем среди учителей, но и как, став безумной старушкой с фиолетовыми волосами, с гордостью покажете его внукам.
3. Не гонитесь за трендами. 60-е, яркие цвета, геометрия – все это, конечно здорово и неслабо соблазняет, но есть вероятность, что через десять лет вы станете стесняться своего выпускного фото. Отдайтесь власти вечного. Примите на себя удар классического кроя. Наслаждайтесь запахом сирени.
4. Выпускной – отличный повод купить туфли для красивой жизни. Их каблук может быть чуть выше ожиданий, но они должны быть сделаны с душой, из кожи и обладать колодкой будто бы свалившейся с небес. Впоследствии вы сможете ходить в них в приличные заведения и покорять молодых олигархов. И молите бога, чтобы они (туфли, не олигархи) оказались после трех часов носки такими же удобными, как и при первой примерке.
5. Забудьте о слове «прическа». Не уничтожайте с её помощью красивое платье. На помощь придет легкий начес для объема, голливудские локоны и все то, где минимум лака и шпилек для волос.
6. Некоторым платьям может не хватать пояса, сережек или волшебного головного убора. Но не всего сразу. К тому же если ваш наряд попадает под категорию «божественно», а обувь выходит за рамки скромных бежевых лодочек, то лучше забить и не перегревать головушку поисками «сочетающихся аксессуаров».
7. Не все то выпускной наряд, что платье. Самым отважным читательницам предлагаю щеголять в костюмах, благо их этой весной как грязи. Это будет очень круто и вообще по-взрослому на фоне платьев принцесс местного захолустья.8. Не старайтесь выглядеть идеально. Страх за то, что из монументальной прически выпадет прядка, ногти в лучших традициях нэйл-арта и макияж от-и-до не сделают вас самой-самой. Это касается и любых других вечерних выходов.
9. Платье не должно быть плотным, словно костюм Дарта Вейдера, иначе уже через час вашего торжественного пришествия на выпускной вы разнервничаететесь, возможно, украдкой выпьете что-то крепкое и ваше лицо превратиться в томный блин, который будет растекаться от вспышек фотоаппаратов. Ага, все так и запомнят вас, как девочку, у которой вместо лба был жирный блин.
10. Это всего лишь выпускной.
