Хватит стареть в 20 лет
Сегодняшний пост витает где-то в районе 20 с плюсом, когда ты знаешь, что у какой-то бывшей одноклассницы уже муж, а у подруг кредиты и работа в офисе до полуночи. Ты хватаешь себя за головушку и отчаянно не понимаешь – как так, только вчера валялись под кустами и пели песни, а сегодня все обсуждают свои болячки и помогают выбрать доктора получше. Многие заболели небывалой взрослостью, причем так, что смыли напрочь с себя молодой и очень даже бурный возраст и переоделись в унылых теток.
Я откровенно впадаю в шок, когда вижу своих ровесниц в каких-то нелепых бабских нарядах, с уставшими от мужа и детей лицами. Отчего-то брак то, что в теории должно было сделать их Сияющими и Красивыми – накладывает отпечаток безысходного возраста. Ты отчаянно не веришь, что этот человек родился с тобой в один год и учился с тобой в одной, допустим, школе. Ты так же, как и они, можешь много работать и варить ядерный борщ, но при этом всегда найдется время выложить парочку картинок с динозавриками, надеть на себя безумное желтое платье с осьминогами и посмотреть на ночь серию «Тимона и Пумбы». А потому что нехер стареть раньше времени. Впрочем, я не уверена, что какое-то определенное время для «все, старость пришла» вообще существует.
Будем считать, что с тем, что в голове мы еще кое-как разобрались. Но что же снаружи? Кажется, что в какой-то момент у многих в голове щелкает что-то по типу «короткие джинсовые шорты – это не солидно», «кеды – как-то слишком альтернативно/спортивно», «элегантность! женственность! элегантность! женственность!». Но только эта их заветная «женственность» начисто лишена женственности как таковой. Получается существо без возраста, секса, задора и милой сердцу дурацкости. Модные тенденции поддакивают мне (ну, или я им) и восхваляют молодость на грани с подростковой невинностью. Когда-то я ходила только на каблуках и стремилась к серьезным платьям, а сейчас ношу сумку с заячьими ушками и белые носочки со слипонами. И знаете что? Чувствую себя гораздо лучше.
Отложите каблучища до их нового витка популярности, отрежьте роковые ногти, перестаньте заливать волосы лаком до упругой корочки, снимите свое пышущее эротикой алое платье и забудьте о золотых украшениях. Если вас словно дракона Смауга тянет на золотое, да потолще, с камушком, но чтоб не очень дорого – плохой знак. Мир, конечно, полон восхитительными украшениями из драгоценных металлов, но стоят они, словно сучьи дети и в большинстве случае золотое колечко превращает ваши юные пальцы в пальцы скандальной тетки.
Лето – идеальная пора для легкомысленных платьев, забавных футболок и дури в голове. И пока продавщицы отвешивают вам неосознанные комплименты в форме «Покажите-ка ваш паспорт» при покупке чего-то алкоголеобразного, то все у вас хорошо.
