Что делать, если ты школьница
Хитрая статистика знает о нас все – немалое (ох, немалое!) количество благородных читательниц Шмотомоды пребывают еще в школьном состоянии. И так как это состояние тягостно, ужасно и порою невыносимо, хочется наскрипеть старушечьим голоском парочку нравоучений представительницам нежного школьного возраста. Ну, чтобы сделать мир лучше, а сосуществование – приятней.
1. Самое гнусное в школьницах – это их громкость. Самую гремучую ненависть к школьным годам я ощущаю в кинотеатре, когда мальчишки да девчонки (а также их родители, но это тема для другого уже разговора) шумною толпою вваливаются в зал и им плевать на фильм. Они дорвались. Они вышли за пределы алгебры и теперь собираются демонстрировать свой искрометный юмор всем и вся (и особенно если они пришли на фильм, в котором все очень плохо). Не ходите в кино компаниями – это абсолютно бессмысленная затея. Школьница выглядит куда милей, когда смотрит фильм в компании огромного ведра попкорна (при условии, конечно, что она весит не больше этого ведра) или тихонько делится своими впечатлениями с умненькой лоли-подружкой после просмотра.
2. Не носить гипер-каблуки. Гипер-каблук вычислить легко – к нему добавляется мега платформа, дрянная колодка и говнистое качество. А в результате тонкие школьные ножки напоминают лапы богомола, который болен, страдает и несет в мир зло. Мы не хотим видеть это!
3. Не страдать. Школьнице дозволительно мусолить подушку только в случаях, когда а) Померла любимая зверушка или б) Жестокий маньяк бензопилой или мачете отчекрыжил ноженьки. Больше причин я не вижу. Страдания школьниц о добрых молодцах, кровожадных родителях и жестоком мире вызывают у этого самого мира лишь закатывание глаз и тяжкий вздох. Пока у вас нет морщин, кредитов, целлюлита и работы с 9 до 6 вы не имеете права страдать.
4. Отвергать мега-бренды и сладостный люкс. Когда взрослая тетка неделями терпела упоротых коллег, приходила домой с наступлением ночи и наконец-то купила злополучные босоножки — условно Prada — то молодец, уважуха и прочие лучики радуги в её сторону. Когда 9-классница порхает в лакшери-хуякшери – это даже потешно. 13-14-15-16 лет – возраст, для которого добрый боженька создал масс-маркет с веселыми футболками, легкими сарафанчиками и обтягивающими джинсами. А люксом пусть забавляются взрослые тетки.
5. Любить литературу. Ведь через несколько лет, когда вы забудете, что такое уроки, вам страсть как захочется покупать аккуратные букетики у старушек и читать классическую литературу, чтобы не прослыть девчушкой-быдлюшкой. Так почему бы не заняться этим сейчас?
6. Минздрав предупреждает (и силы добра тоже советуют): поменьше пить, курить и все такое. Впрочем, знаете, опыт показывает, что лучше быть плохой девчонкой в пубертатном возрасте и успеть устать от водок всех сортов, чем жаловаться в твиттере о том, что бросить курить – невозможно, когда тебе уже за 20. Тут сами решайте.
7. Следите за бровями. Девочка от девушки отличается состоянием бровей. Размазанные, белесые, бесформенные – отличительная черта юного возраста. Не позволяйте косметологу уничтожать брови до нитеобразного состояния, но придайте им форму и цвет. О, если бы я в свои юные годы обращала внимание на брови, то сейчас бы не смеялась так над своими фотографиями.
8. Быть mall rat — сомнительно, но в этом что-то есть, да и куда еще податься, особенно в холода, когда в кармане 100 рублей, а общаться с себе подобными таки хочется. Главное – это не разваливаться с ногами на диванах и быть, собственно, как rat – незаметными.
9. Забыть о том, что в мире существуют паблики с цитатами. Ничто не раздражает так, как усраться до чего глубокомысленное изречение о любви-жизни-судьбе-человеках. Не портьте себе карму и репутацию в интернетных краях, отпишитесь от всего, где с придыханиями да многоточиями куется философия тупой пизды.
10. А теперь за уроки.
